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小维I GOT YOU UNDER MY SKIN
November 14 生活自有答案难得的周末，睡到中午12点。
起来是大大的太阳，呼啸的北风，这才是我认识的我熟悉的北方的冬天。
试图把一个礼拜的眠全部补回，却是头晕脑胀，眼眶发麻。
坚持吃全麦的切片，一杯1分半的热牛奶，在网上徒劳又漫无目的的闲逛。
只言片语或是捕风捉影般的图像，就像深秋的银杏树叶随风飘落，触动心弦却又无可奈何。
其实，渐渐增长的年龄，会让你学会更平静的接受，更宽容的对待；
当曾经一样的笑脸逐渐演变成不同的生活模式，有些是我们去选择了，更多是生活悄然安排的。
纠结的年龄，就总是会穷追不舍，死死逼问，为什么呀？凭什么呀？怎么能这样呢？
殊不知，或者即使知道，也无法理解，“生活自会给出答案”，终为何意。
得到自己和旁人细枝末节般的肯定，开始去抓住一些很踏实的东西。
当我们如同花朵一样，以各自不同的模式去把时间铺展开来，是殊途同归还是渐行渐远，已明了。
期待的安慰，落空；
期待的面孔，被替换；
期待的期待，不知为何物。
没有原因的，就不喜欢穿毛线衣露出汗衫领子的男子。
有的那一份固执，只有在褪去战服，光脚伸进毛绒靴子的时候，才重现在眼神和嘴角。
慢慢对一些食物上瘾，但寂寞这回事儿也至多是被忽略而已。
是你不能习惯我已不再仰视你也好，抑或是俩人的评判标准再不能重叠也罢，不停地说话，并不能等同于交流。
每天以把FU的指令整理成语录为乐趣，每天在潜移默化中观察、牢记每一种技巧每一种风格，是如何在关键时刻显现其优势。
我很庆幸我有美好的向往和有序的规划以及那些做也做不完的事情~
不再用简单的线条划分对与错爱与恨是与非，因为懂得很多事情是无法解释的，或者说，不是一个简单的结论就可以分晓这繁复的生活轨迹。
明白，单纯的去验证一条公式、一个定理是多么幸福的事情；
却也同样感激，生活因这样莫测和多样而更加吸引人。 September 12 I AND I我和我
生活无论是以怎样一种形式来记载，
人类体系无论是以怎样的结构去进行，
也许是我偶尔作祟的孤僻性格，更愿意把他定义为，
是谁谁谁走过我们的视野，抑或我们穿越了某某某的时间。
毕业的告别，上班的一切新奇，总结与否、记录与否，都不会抵挡任何事情顺理成章的发展下去。
我以为我会感慨万千，我却语穷。
当我攥着充电器跟父母挥别一个人走入林荫大道的画面，和四年后我固执依旧的拖着行李与之告别的场景重叠起来之时，
我发现什么都变了，可又什么都没有变。
不论是我毅然决然的将错误了解，还是在等待中默默忘记我想要等待的人，这些都变得不那么重要了。
重要的是我经历了它并逾越了它。
接踵而来的就是不断需要默默学习的东西，就是忙而又忙的辛苦工作，
班是需要加了又加才会变得不那么起眼儿的，杂是需要催了又催才会变得值得而富有意义的。
当我第一次接受了PUMCH的洗脑，当我知道工作是先拿钱后干活，当我学习着揣测那微妙的关系和处事原则，
当我加班加到想哭，当我慢慢在别人的眼光中找到接受和认可，当爸妈再次说我是骄傲，当我开始和这个那个人吃饭，但是心里明镜似的知道这只是一顿饭，
当我把过了23年的“美国式时间”调回到中国，当我把逐渐变得没有精力去写些什么，因为我知道认真生活比什么都更重要的时候
任何一篇日志都显得那么薄弱。
我不再去计较还有谁来将宁静扰乱，因为我倒头就睡无暇顾及。
特别想念一个人的时候，知道是该联系还是沉默。
每天迎着朝阳看着匆匆人群，不但满足现状还能看到自己的未来。
喜欢长安街宽宽的10条车道，无论在哪里，心是安定的。
我知道我还嫩着呢，可那又怎样呢？
我知道我想要的还没来呢，可是它正在路上呢~
“得不到的永远在骚动，被偏爱的都有恃无恐”
秋天来了，我变得越来越丰富，任何一种心境都不能用来完全概括我的情绪。
如果说这就是生活，那么我可以继续以我的方式去生活，那很幸福。
我和过去的我，未来的我，一起在成长。
June 24 不必思考的时间一如既往的为了起个标题而费劲脑汁
看一个不知所云的MV
整理每一张照片，发现散伙饭的留影是绝不能外传的
去哪里，去做什么，每天只要一杯自由珍
有些地方还须再去，有些景色还须重温，
有些情节却须淡忘
其实我根本不知道说些什么
是想念，是担心，支支吾吾的说了几个不太靠谱的词儿，老爸就只是看着我笑了笑
回到学校，自我感觉是个热包子
其实我还是有点舍不得广州的，很多人，确实是不会再见的
不论是半醉半醒还是胡说八道，我发现众人皆醉我独醒，也会有一种莫名的悲伤
发一条无聊的短信，不知道能否掩藏住，不能问也不能说
我更想家，想念四平八稳的街道和京腔京味的那份宽广和痛快
是的，甭管是偶遇还是相约，见面就还是从容吧
我知道我得到了喜欢的一份工
却狐疑着在这重重叠套的复杂关系中，是我去适应它，还是也慢慢变得浑然天成
我只想喝水，总觉得自己在这最后的不必思考的日子里，缺少了点什么
水饱的感觉会充实很多
什么乱七八糟的，我写不下去了。。。。。。 May 27 从何说起该从何说起？
是一条大蛇把我追进了协和
还是两厢梦境碰上个凑巧的5.25？
我想我就是闲得了，所以放慢的节奏总是会带有些许情绪萦绕心头。
前一阵儿忙的我什么旁事儿都没工夫想，到是自得其乐，沉醉在兴奋的劲头儿里，孜孜不倦。
这是最好的结局，完美的落幕，崭新的开端。
一下子我就省去很多思考，“妈，我要是能进协和多好”，竟然成了现实。
话说这也让爸妈踏实放心了
我不知道三番几次的梦见老刘是何缘故
无巧不成书的是一次是他生日，一次是525
我不想缅怀我的情感或者总结脚下的道路
我想我回到了属于我的位置，但不是从前
梦到可笑的画面，我依旧咄咄逼人的剧本
相见，确是一副平静得不能再平静的画面
我思考了几天几夜，咱确实没什么大毛病啊~
而想想我差的，似乎也就是身边那么个人儿呗
我不知道我是不是像LUCY说的那样，
是身首异处了呢？身首异处了呢？还是身首异处了呢？ April 25 珍惜好日子在家过四月，可以去扫墓、可以给妈妈过生日，当我忘记了时间摸不清日期的时候，校内的网速总是可以提醒我--周末到了~
在家过四月，大风啾啾的吹，我满意的卷卷，完全不能施展，一不小心就群魔乱舞~
就从前来看，现在的我应该有很多不同的状态，
我从不认为那是我错过或是失去，一切都是自然而然，而自豪的是我一直信奉着这样的自然，默默细数种种情节，才是最美满而丰盛的收获。
就眼下来看，今后的我也是有很多不同的未来，
这些天似乎是纵容了足够的睡眠之后，也回归到了最真实的自我。
说了一些违心的话，只是出于高兴，就希望其他人也高兴
不选择也许就是最好的选择，而作为的该是真真正正需要认真面对的脚下。
忐忑若是情有可原，就让我好好体会每个阶段的不同吧
今天的晚饭；小瓜炒肉+海带番茄汤
  April 23 菜啊菜~这两天都有点小懒，想想好日子一只手就够数了~
连菜都忘了传上来
把这几天的东东补齐了吧！
1.香菇咸蛋芹菜粥
 2.胡萝卜洋葱炒培根
3.白肉海带豆芽汤
4.辣白菜洋葱炒饭
5.酸辣汤
April 19 天冷要喝汤今天变天儿了、下雨了、虚弱了
中午喝了老猫给熬好的红糖八宝粥，就睡了一下午，起来以后依旧头晕脑胀直不起腰
可能是整个上午都只吃了甜的东西，胃里泛酸。
给自己弄点什么呢
这阴雨蒙蒙的，嗯！天冷要喝汤啊
鉴于家中食材比较杂，所以决定给自己弄个简单又好喝的--韩式辣白菜泡饭
汤是这样做出来的：
生姜（驱寒）、番茄（上色）、洋葱（蔬菜皇后来的呢~），以上三种切片；
西芹切断、香菇改刀，这两种食物的好，众人皆知，而且颜色鲜灵；
培根解冻、龙口粉丝用冷水泡过、豆腐切好、辣白菜备用；
少油，待油热把培根、番茄、洋葱稍稍炒一下，番茄炒过之后做汤才易烂而且避免过酸；
辣白菜入锅，翻炒，加水，由于没有韩式辣酱，我就加了一碗辣白菜的腌制汁，味道就够了~
放入生姜、香菇，等开锅；
放入豆腐、西芹，调味，待再次开锅，放粉丝，关火~
热好泰国香米饭，开饭咯~    
April 16 真幸福在风吹日晒加蹉跎点儿背到了极致的连续十天后，我今天终于放假啦~
自然醒，去健身，然后自己在屋里咕嘟一下午，给自己做了俩大菜~
然后美美的尝自己的手艺，我脱口而出“太幸福了！”
呵呵，对，我就是容易满足
在家就是好，上学的时候特讨厌过节，因为我不知道要去干什么
在家就是好，歪着倒着，怎么着都舒服
一采购就多，我就是总觉得冰箱里东西缺~
我突然发现，噢~原来我可能是居家女人？
呵呵，管它是巨蟹座的母性终于显现，还是野惯了就特想宅在家里？也可能是知道好日子长不了吧
反正我特享受这个劲儿
真的，我可能就是没啥追求
我向往的日后的幸福生活
莫过于，可以走路上班，这说明距离很近，近得我足够用早晨宝贵的时间把各项事宜磨蹭完毕
可以准时健身，这样就觉得我过的是特健康的生活
想聊天的时候，就有电话进来，说明我关心着别人的同时，别人也再惦记着我
挣的钱够自己花，能够做自己喜欢的事情
如果有人陪我吃早饭，看着我数十年不变的面包牛奶，默默微笑
如果天黑的时候非要走在马路上，能够有人牵引
如果在我付出之后，可以得到
那么，我就是这个世界上最幸福的了
对了，今天的菜是：红枣木耳排骨汤+西芹百合
一肉、一素
一棉、一脆
连颜色都很香
    April 15 小狂今儿跟老爸汇报晚饭的时候，被夸了~
哈哈，老爸重复了好几遍我报上的菜名--三杯鸡，然后就是哈哈大笑，说我也狂起来了哦~
嘿嘿
其实三杯鸡挺简单的，又好吃，又好做，还快熟！
还弄了个汤，把打包回来的肥牛、豆苗、茼蒿、加上上次磕破的鸡蛋，配上一个西红柿
HOHO，样子就是讨喜呢      April 13 其实自己做饭挺好的烂了好几天，今天又开火了
说真的，自己做饭挺好的~味道可口而且营养丰富
记得小时候因为家里不起火，妈妈带我去吃饭，问我想吃什么
结果我想了半天，说，我就想吃家常菜。。。而且是家里做的家常菜
呵呵，那时候的妈妈还不会做饭呢~
今天的晚餐
一菜--胡萝卜炒培根，俏了几根芥兰，颜色煞是好看
一汤--嫩豆腐小白菜汤，清清白白的，我就喜欢
一小食--煎了四个春卷，头一次煎这种东西，好像油不太热，卖相跟包装上的不一样啊？？没变成金黄色呢！   April 10 私家厨房在继续今天做了一菜一汤
菜是小白菜炒肥牛
汤为海米冬瓜汤
  偷偷的说哦，肥牛炒的时间长了点，有点老。。。不过味道是还不错的，翘了几枚辣椒，颜色也很漂亮
冬瓜实在太多了~没喝完留着明天继续排水吧哈
我就是喜欢胡椒的味道~
PS：原来只有切了手指，才终于明白要怎么切菜。。 April 08 是的是的，我是在玻璃罐儿里长大的；
是的，我是不会干活手除了拿笔，就没用过什么大劲儿；
是的，我是娇气，受点小委屈就掉眼泪儿，有点小事就闹脾气；
是的，我从来没有试图去保护过谁，因为从来都是别人保护我；
是的，我不知道什么时候可以义愤填膺，什么时候应该睁一眼儿闭一眼儿；
是的，我控制不好，什么话是需要说在肯节儿上，什么话应该烂在肚子里；
是的，我拿捏不好分寸尺度和时间；
是的，我甚至把本该是我的东西都弄丢了；
是的，我从来就是刚有想法，老爸老妈就把什么都给铺好；
是的，可能如果没有他们，我什么都办不好，什么都弄不利落。。。
我以为保有一颗透明的心，本是这世上最大的荣耀
可纯真貌似不再是个聪颖的名词
也许有些事真的是需要学会的，尽管他并不明朗优雅，但却是存于世最重要的技巧。
而我，我太嫩了 April 06 做寿司口味一：紫菜+米饭+寿司醋+蛋皮+黄瓜+胡萝卜
口味二：紫菜+米饭+寿司醋+蛋皮+辣白菜+黄瓜+胡萝卜
口味三：紫菜+米饭+寿司醋+黄瓜+胡萝卜
哈哈
不足之处： 厚蛋皮没做成功
    April 01 小失败下午兴致勃勃的去超市大采购，然后回家就开始研究今天的晚饭
老妈在家，两人份当然要用心咯
所以做了一个炒年糕+一份菠菜汤奥今天的两道菜卖相都不佳。。。
年糕炒的比较失败，不知道为什么都黏在了一起~而且一袋500g貌似是太多了一些，我们根本就吃不完
不知道下次是要买圆柱形的那一种呢，还是需要先炒一下使得那些年糕片片都散开好呢？
ANYWAY，怎样都要把照片传上来，以示鼓励也好，用来纪念也吧，下次要加油咯！
炒年糕之小试牛刀版=紫甘蓝+笋叶+培根+辣白菜+水墨年糕
菠菜汤之一清二白版=菠菜一些+煮蛋两枚（故名曰一清二白）PS：早上煮的俩鸡蛋没吃。。。就扔汤里了。浪费可耻嘛~      March 31 我的第三餐昨天，想起了蟹柳这么个东西
今天就异常的想吃！
加之青笋一直都是我的爱，想了一下觉得这两样东西放一起应该很好看
于是乎，下手！
头一次知道青笋原来是有一层皮的~而且还特难削。。。
还有，蟹柳怎么就这么难切呢？先是切了点丝儿，又改成段儿。。。唉，真是难为它了~
蟹柳是先抄过的，切好后先下锅炒青笋丝，放了盐和鸡精，待青笋微微出汁、塌秧儿了，
再把蟹柳放进去一起翻炒。
对油还是没概念，放的少了点，所以蟹柳有一些些粘锅底
差不多好了就关火，出锅前觉得随便撒了点白胡椒，没想到味道奇佳！
图送上~：
   第二波第二天做了个自创汤-五光十色汤     每日一菜之第一日开始研究做菜，因为没人管饭，老下管子又油太大
然后越来越有兴趣，这可能大概也许是因为我是巨蟹座吧？
呵呵
唯独就却了一张口、一个胃：一个做什么都说好吃的口，一个不管多难吃都吃光的胃
呵呵，总之，在等这张口&这个胃的时候，我就先把手艺练好吧
老爸说，旧时代好女人要会做饭，新世纪抢手女人得能煲汤
那么，我就新旧一起来吧！
第一日，从简单开始，熏干儿芹菜：
首先，把芹菜切断儿、熏干切丝儿 然后，热油 → 一股脑把芹菜和熏干倒进锅 → 炒（俗称扒拉） → 放盐、鸡精 → 再扒拉 → 点醋 → 出锅儿~ 总结一下（善于总结的人才进步得快嘛）： 第一，不会挑菜，貌似是买了一个比较老的芹菜；可是，我是跟着一个阿姨后边买的，看他那样子挺会挑的呀； 第二，不知道量，首先是不知道应该买多少、其次就是不知道油要倒多少，“少许”到底是多少呢？？？ 第三，熏干炒碎了，不知道是切太细了，还是炒太久了？难道应该轻轻炒？ 第四，盐放了三回才算有味。不过幸好没弄咸了~盐吃多可是会掉头发的！ 最后，我想说的是，其实还真的是很好吃呢 给大家看看我的图片吧： 新新的一个开始，差点关闭了的。
伟大的毛主席说过，世上无难事，怕就怕认真二字。
而我，最擅长的，也是习惯做的，也就是认真二字。
对事情如是，对感情如是，对待自己的一草一木如是，对待空间也该如是。
选择了黄色和绿色，总觉得是希望。
是的，我就是爱幻想，从小就是，在幻想中生活，在幻想中尚存期待。
开始学习做菜，不管是百度来的，还是自攥菜式，总是一个值得琢磨的手艺。
笑着说要证明我也是理想型，其实也都无关紧要，重要的是，生活得有兴趣，有心意。
这样想来，似乎我又回到了最适合我的位置，也似乎我又有了些许心得领悟。
January 31 又是新一年，让事事淡然而有序 又是新的一年，似乎每个年尾年头，每次生日祭日，我都在诉说着是多么的来不及。
来不及去结束，来不及去开始，来不及去构想也来不及去总结。
然而，在这个有条不紊而又优哉游哉的段落，我似乎觉得一切都是那么自然，再也不会抱怨，不去匆忙。
今天点开了很多人的空间，那些隐隐的靡靡之声，让我顿时感到舒坦。
衣不如新，人不如故。但是当人都散了，心都变了的时候，有一个地方，它依然保持着你离开时的原貌，获得的是一种拥有感和安全感。
看到不喜欢的人就把他删掉，诡异着还有谁会偷偷来看望。
可以理解，有些朋友在淡漠中渐行渐远，那不是因为冷漠或者绝情，只是岁月的雕刻归纳入不同的类别。
很开心我的F们，那些我一直骄傲着的F，都有完美的果实落入囊中。
我想一切繁花似锦，在于我们微笑着结束，去迎接下一轮朝阳。
在我打开这个页面，头顶微微出油，想象又会不知所云或是胡言乱语。
但真正不再祈求得到那狗屁不通的关注的时候，万物皆都那么自由那么随意。
带着三号哥为我打理的头发，自从烫卷就再也不想直回来的头发，看着自己曾经的小尖头，甚是开心。
似乎我的生活一如既往的安逸，但也唯有自知，是百事待兴。
可以抛出反问来拒绝那些无理的要求，可以在透不过气的日子中挣扎，又在百无聊赖的时光中有所总结，生命再美好不过了。
时常想象在下一个年头里，我会有怎样的改变。然后又安然着自己对于从前的不一样。
如一架时光穿梭机，畅游在不知是回忆还是想象中，不再为点点滴滴的哀愁而苦恼，记忆的片段幻化成我最爱的颜色，懂得了观望。
December 10 懂事把孙燕姿的老歌又拿出来听,很好,和平,相信,了解,还有 懂事.
当你说你觉得很难开口,我知道你想说些写什么.
当你说还是觉得我很难得,我应该微笑或沉默.
十二月份了,有点想念家里的温度,大抵是可以‘吞云吐雾’的气候了。
去年今时，我疲惫得濒临崩溃的边缘，于一堆远不如国文深刻的字母之间挣扎，想要搞清的不只是字母，而是存在于一种语言背后的历史和文化。
前年今时，我张狂矫情的发出各种幼稚的要求，殊不知一切早物是人非，又有谁能告诉我，两个人到底要相隔多少光年的距离才可以连忘记也一起忘记。
然，今年今时，我已懂得控制自己的感情、思绪。
看了《桃花运》，我不知道思考着是不是更酷爱蹲着，但是的确，为什么上帝要把女人造得美丽而又愚蠢呢？女人美丽才让男人爱上她们，而女人愚蠢才能够爱上男人。
做了奇怪的梦，睁开眼只剩下神情恍惚。
姐妹多说的话，于我，也许是好的。我已经可以用成年人的态度和方法对待彼此，而有些人，是需要远离，再远离的。
许久不来此地，发现这个貌似荒弃的净土，也许更适合写一些，只是庸人自扰或者孤芳自赏的语言吧。 December 04 片断片断
那些跟我扯不上半毛钱关系的人，麻烦你别再出现。
有什么可值得执着的？说出来，我改。
我本不是这样咄咄逼人的，然而，我沉默不代表默认。
片断
爱玲姐姐说：我已经不爱你了，而你，是早已不爱我的了。
片断
从被窝里挣扎出来，有些东西，是我不能留恋也无力反复的，尽管那已是留恋了又留恋，反复了又反复的。
片断
“属虎的巨蟹座，是火暴脾气。”“。。。我多温柔阿”
片断，我懒惰涣散到思绪枯竭。一个一个的完成，不管是机械的还是兴奋的，或许完成，就是我这个学期应该完成的事情。
什么乱七八糟的。
November 07 不是ENDING的ENDING我的SPACE,
曾经，我用来抒解的文本。
曾经，我用来纪念的苗圃。
曾经，我用来感受小小快乐和小小悲伤的笔记。
曾经，我不只一次想要把它关掉。因为，我在为我结束不了的荒芜而倍感沧桑。
如果没有人需要去纪念，如果没有忧愁需要去抒解，是不是就只剩下快乐。
我想，应该不是的。
我现在倍感幸福。尽管，我望着那些本该属于我的幸福时，免不了的惆怅。
尽管，我思念那些用全力给我呵护，而如今却音容不再的亲人时，免不了的哀伤。
但毋庸置疑，我是幸福的，幸福得一如既往。
我终于明白，感情是一个人的事情。当我们无力掌控其他某种情感的时候，感情还是骑士般忠诚。
我终于知道，付出是最快乐的一件事。
而无论快乐还是烦恼，没有人分担，才是上帝对你最大的惩罚。
我们说好了的幸福呢？也许已经不能实现。
我在哪里呢？应该是站在你看不见的地方。
你呢？我想你大概懂了，只是在我之后。
而我呢？把最后的礼物不做任何包装，留在你身边。那是我可以给你的最后也希望是最好的感情。
我想，一切依旧美好。
知道的是，SPACE不用做任何改变，不用关闭，不用权限。
因为真正的结束，就是在你再也不用烦恼要如何去结束的时候。
September 23 今天我还是22岁听到我的背景音乐,才发觉我突然可以思考.
日子似乎比想象中过的快，但远比期望的来的慢.
丧失了投入的看一部电影的能力，并不打紧。
毕竟还有很多电视剧可以用来填充时间的缝隙。
被配角的故事感动，不知是导演的功力深厚，还是敏感的情绪更容易在不经意被调动。
天气过于的炎热，导致我再也没有耐心去自寻死路。
偷偷的跑回家去，一如他们对我的纵容。
二十三岁，这个连惆怅都如夏花般灿烂的年龄。
二十三岁，这个似乎一直都被我回避又事先被我绞刑的年龄。
二十三岁，突然在一瞬间就完全接受。
不再，在那里浅唱低吟这样那样的小情小爱小勇气小无畏。
无需，再辗转于模棱两可毫无新意的踌躇伤怀瑟秋冷冬。
我终于明白，即使回到原点，我们也无法接受那些用不能磨灭的事实。
爱恨情仇，对于我们这个年纪过于沉重又不得章法。
也许，我们应该做的就是享受拥有的过往，迎接大好的今天。
我们应该去学习，去工作，去恋爱。
我们应该去发现，去感受，去体会。
往前走，是永远不会错的步伐。原地踏步只会让岁月平添蹉跎。
我知道，爱是这个世界上的永恒。当我们得到、失去、思考、之后再去追寻的时候，我想我们已经在它其中了。
凑巧的是，今天是23号。我的23岁生日不知道会在多少个23天之后抵达，但我已经开始享受我的23岁。
原来，年龄的悄然增长，为的就是一瞬间的觉悟。今天，你觉悟了么？
September 03 2008.9.3早该来拔拔草,却发现晚上的时候,伴随着没信号和断网,连词句都贫乏了.
这是在广州的最后一个完整学期,在睡了两个安稳觉之后,似乎可以安静的叙述一下最近.
@假期:
在家里的时候,总是可以很安心,太多的爱护为我屏蔽掉几乎所有的烦恼.看到老爸过上了一种较比从前健康得多的生活,很是喜悦.
妈妈整个假期推掉所有事物陪我度过,很久没在家人旁边了.
没能去看望奶奶,但我知道浓于水的血是必然可以有感应的.又到一年中秋,她在透过月亮朝我笑.
和DQ玩了又玩,感觉北京除了场管就全剩下SHOPPING MALL了.当然,不容置疑,这里太漂亮了.
许久未见的"姐妹们"凑到一起,一顿饭的时光仿佛穿越了很多很多.
当我无比沮丧的时候,过于混乱的思绪似乎是不适合记录的.
我想我是无情无义,无理取闹吧.我想我是明白却还再任性吧.我想再见都是伤害,可我大概又会反悔吧.
如果,其实是个被废掉的词.
当我发现有些事情和人并不如我想象的那样优秀时,同时也发现,有些伤害也并不是那么容易被抚平的.
那些莫名其妙的人,和装模做样的事,不再花费我任何情绪.
其实什么都没有变,可是看上去又全部改变了.
我说其实陌生是早有的事情了. 我说其实我们谁也不了解谁.
就容许我再荒废一个季度.在并不宠爱我的冬季,回到正轨.
想起自己本就不是个强势的人,发现这样的幸福被忽略了有段时间.
@开学:
潮热一如既往的令我难以忍受,更糟糕的是换到了无人区,无光\无风\无信号\小强多.
以半夜被小强攻击为导火线,全宿舍在9月1展开了第一次灭蟑战役.
首战告捷,歼灭围剿众多蟑兵螂将.并坚持每天用消毒水对桌子柜子床地板进行毁尸灭迹行动.
今日蟑螂活动大幅减少,出见成效. 灭蟑第二波将根据形势发展近期展开.
August 31 讨厌一花一天堂，一草一世界，
一叶一菩提，一土一如来，
一方一净土，一笑一尘缘，
一念一清静，心是莲花开。
最讨厌自己这点，就是太反复。
7月17号抄在校内上的，如今又要拿出来给自己静心。
一字一字的认真打上，今天是八月三十一。
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